تاريخ : یکشنبه بیست و ششم خرداد 1392 | 19:5 | نویسنده : baratian mahdi
کی وقت ازدواجمان می رسد؟



ازدواج را نمی توان محدود به سن خاصی کرد اما برای این تصمیم بزرگ یک دوره طلایی وجود دارد که زودتر یا دیرتر از آن اقدام کردن، شانس موفقیت را پایین می آورد.



سن مناسب ازدواج برای زن و مرد وقتی تعریف می شود که مرد و زن از نظر عقلى و ذهنى به چنان رشدى رسیده باشند که بتوانند به‌راحتى از والدین خود جدا شوند. در واقع به خودکفایى دوران بزرگسالى رسیده باشند و بتوانند جایگاه اجتماعی و شغلی مناسبی پیدا کرده باشند. منظور از جایگاه شغلی و اجتماعی، ثروت و شغل پر درآمد نیست بلکه بدانند چه کسی هستند، چه کاره هستند و قرار است در زندگی چه کاره باشند. کسی که هنوز نمی داند به چه شغلی علاقه دارد یا نمی تواند بگوید حرفه اش چیست و چه کاره است، به بلوغ شغلی و اجتماعی نرسیده است.



شرط بعدی،

صمیمیت عاطفى و تعهد به شریک زندگی است که باید با رشد عاطفی و بلوغ در این زمینه به دست بیاید.




زن و مرد باید توانایى تعهد را در مواجهه با فشارهاى قدرتمند بدنى، روانى و محیطى دارا باشند؛ با افراد، در سنین مختلف روابط دوستانه برقرار کنند؛ قدرت پذیرش نقش همسر و به تبع آن پدر یا مادر بودن را از ابعاد مختلف روان‌شناختى و زیستى دارا باشند. سن ازدواج به عوامل مختلفى ارتباط دارد که عبارتند از: بلوغ جسمى و فکرى، توانایى کسب درآمد، پیشرفت تحصیلى و... .



اعتقاد عمومى بر این است که بهترین زمان براى ازدواج بعد از بیست سالگى است زیرا در این سن زندگى افراد از ثبات بیشترى برخوردار خواهد بود و آمادگى پذیرش مسئولیت‌هاى بیشترى را دارند، درصد طلاق در این افراد به کمترین حد خود مى‌رسد.



 همسر خوب کسى نیست:

که تمام شرایط ایده آل را داشته باشد، ولى دارا بودن اکثر شرایط چیزی است که باید به دنبالش باشید. در مقابل خودتان هم به عنوان یک همسر خوب باید بیشتر این شرایط را دارا باشید. هرکس در بررسى و انتخاب همسر، موارد خاصى را که به نظرش مهم‌تر است برمى‌گزیند. این شرایط براى همه یکسان نیست و بر اساس خواسته‌هاى فردى تنظیم و بر آن‌ها تأکید مى‌شود




ازدواج که رابطه‌اى پایدار و متعهدانه ایجاد مى‌کند، یکى از هیجان‌انگیزترین و مقدس‌ترین پدیده‌هاى موجود در زندگى فرد است. پس چنین تعهد طولانى مستلزم آماده‌سازى خویش و رسیدن به سنى خاص براى تعامل روحى، روانى و جسمى است. فرد باید قبل از ازدواج تعهدى صادقانه احساس کند و براى شناخت خود و طرف مقابل صمیمانه بکوشد.



دوره آمادگى براى ازدواج دوره‌اى است که در آن زوجین باید به‌منظور درک اهداف و نگرش‌ها و نیز بررسى مسائل خانوادگى، اقتصادى و امیال و آرزوهاى طرفین همدیگر را صادقانه و دقیق بررسى کنند. همچنین بحث و مذاکره در این دوره درباره جنبه‌هاى زندگى مشترک امرى ضرورى است. بنابراین، افراد باید از بلوغ فکرى و سن مناسب برخوردار باشند و به مسائل مربوط به آن با جدیت نگاه کنند.

همسر خوب چه کسی است؟



همسر خوب کسى نیست که تمام شرایط ایده آل را داشته باشد، ولى دارا بودن اکثر شرایط چیزی است که باید به دنبالش باشید. در مقابل خودتان هم به عنوان یک همسر خوب باید بیشتر این شرایط را دارا باشید. هرکس در بررسى و انتخاب همسر، موارد خاصى را که به نظرش مهم‌تر است برمى‌گزیند. این شرایط براى همه یکسان نیست و بر اساس خواسته‌هاى فردى تنظیم و بر آن‌ها تأکید مى‌شود. مثلاً دخترى بیشتر به صداقت فرد مقابل توجه مى‌کند و دختر دیگرى به خانواده او یا فردى به ظاهر توجه ویژه مى‌کند و دیگرى به دست و دل‌بازى.


اما در مجموع باید خط پایه ای برای این شرایط در نظر بگیرید، مثل بلوغ در زمینه های عاطفی، اجتماعی، مالی و رفتاری. و پایبندی به اصول و چهارچوب های رفتاری پسندیده مثل اخلاقیات، حسن برخورد و در نهایت مواردی که مورد علاقه شماست و دوست دارید در همسر آینده خود ببینید. مثل گرایش های خاص، علایق خاص، شغل و طبقه اجتماعی و مواردی از این دست.

تاريخ : پنجشنبه بیست و ششم بهمن 1391 | 13:33 | نویسنده : baratian mahdi
شش قانون ویژه جوانان دم بخت
خواستگاری، فرصت طلایی برای رسیدن به بیشترین شناخت ممکن است به شرط آن که جوانان و خانواده هایشان مهارت مدیریت این زمان و فرصت طلایی را آموخته باشند.


شش قانون ویژه جوانان دم بخت


خواستگاری، فرصت طلایی برای رسیدن به بیشترین شناخت ممکن است به شرط آن که جوانان و خانواده هایشان مهارت مدیریت این زمان و فرصت طلایی را آموخته باشند.


اگر پای خاطرات برخی پدر بزرگ ها و مادربزرگ ها بنشینید و از نحوه خواستگاری و ازدواج در زمان قدیم بپرسید، طبیعی است که بشنوید عروس و داماد حتی گاهی تا سر سفره عقد همدیگر را نمی دیدند و نمی شناختند! یا در بهترین شرایط نقششان.................  

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه یازدهم بهمن 1391 | 14:31 | نویسنده : baratian mahdi
فرآیند مطلوب یک خواستگاری خوب

1)  گام به گام : (مرحله به مرحلهومستمری)

بایداز خانواده هاشروع شودودرجریاند تمام مسائل باشند

2) رعایت آداب دینی وعرفی:

خواستگاری درخیابان ومحیط دانشگاه وکوچه وبازار را نه دین ونه عرف می پسندد(دیدن وحرف زدن با خواستگاری فرق دارد)

3) مواجه صادقانه واجتناب ازتجمل وتظاهر:

الف) درمنزل خود دخترجلسه خواستگاری صورت بگیرد( مگردر مواقع خیلی خاص که طرف مقابل هم عالم به این مساله باشد)

ب)  لباس وماشین دیگری در آن ایام استفاده نکنند (اگراستفاده شد بیان بشه)

ج) شکل وقیافه خیلی تغییرنکرده باشد (بعد به عنوان زیبا نمایی یا خیانت خطاب نشود)

د) پذیرایی سنگین نباشد که بعدازآن مثلش ممکن نباشدیا به سختی آماده شود...................



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه بیست و نهم دی 1391 | 8:5 | نویسنده : baratian mahdi
یك انتخاب صحیح ، یك عمر آرامش

خانواده كوچكترین، مهم ترین و مقدس ترین نهاد اجتماعی و بخش بزرگی از دنیای اجتماعی كودك است و از پیوند بین یك دخترو یك پسر تشكیل می شود و فرزندان ثمره و مكمل آن هستند و در صورتی كه این پیوند و سرمایه گذاری درست و اصولی انجام شود، این شراكت سوددهی خواهد داشت ؛ یعنی فرزندان صالح و با آینده روشن تربیت می شوند و اگر زن و شوهر بدون علاقه و صرفاً بر اساس جنبه های مادی و یا رفع تكلیف اقدام به ازدواج نمایند ، این شراكت زیان می دهد و فرزندان حاصل از این ازدواج آینده مبهم و تاریكی درانتظارشان است.

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه نوزدهم دی 1391 | 22:12 | نویسنده : baratian mahdi
سوالات قبل از ازدواج
 

گروه دوم :سوالات مربوط به توقعات و دیدگاهها





1- ملاک های ازدواجت چی بود

2- فاکتورهایی که باعث شد منو انتخاب کنی چی بود

3- ویژگی همسر ایدآل و خوب از نظر تو چیه

4- به نظر تو دو نفری که بخوان رابطه محکمتری تو زندگی مشترک داشته باشند چه کار باید بکنن

5-دوست داری رابطت با همسرت چه طوری باشه معمولی-عاشقانه –دوستی-منطقی یا ....

6- از نظر تو شخصیت من چه طوریه یا چه طوری بهتره باشه

7- میتونی بعد از ازدواج تنهایی به سفر یا پیک نیک بری

8- تفاهم یعنی چی

9- تو زندگی مشترک توقع داری همسرتچه جوری بهت آرامش بده یا واسه رسیدن به آرامشت دوست داری چه کار بکنه

10- میتونی از حرکات یا رفتار آدما به احساسشون پی ببری(البته بیشتر درمورد همسر)

11- گذشت تو زندگی مشترک یعنی چی

12- مفهوم بخشش و ایثار تو زندگی زناشویی چی میتونه باشه

13- دوست داری همسرت تو یه جمع خانوادگی خیلی بهت محبت کنه ابراز عشق و علاقه داشته باشه

14- هدفت واسه آینده چیه

15- انگیزت از ادواج چی بوده

16- فکر میکنی با ازدواج با من به انگیزه ها و هدف هایی که داشتی برسی

17- آیا در زندگی مشترک الگوهم داری یا دوست داری از کسی الگو برداری کنی (مثل پدرت)

17- اگر همسرت شاغل باشه درآمدش واست مهمه ؟ روش حساب میکنی یا نظرت چیز دیگه ایه

18- بچه خیلی دوست داری؟ یعنی دوست داری زودتر پدر بشی

19- چقد وجود فرزند واست اهمیت داره یعنی میتونی با نبودنش کنار بیای یا نه

20- اگر همسرت بچه دار نتونه بشه چه برخوردی باهاش داری چه کار میکنی

21- اگر همسرت غصه دار باشه چه رفتاری باهاش میکین

22- اگر همسرت باعث شادی و ارامش تو باشه اینو به همه میگی و میگی که به همسرت افتخار میکنی

23- اگر همسرت تو یه جمع نسبتا نزدیک یه حرف یا یه رفتار اشتباه داشته باشه چه جوری برخورد میکنی

23- اگر همسرت تو رو برنجونه چه کار میکنی

24- اگر موجب ناراحتی و دلخوری همسرت بشی واسه حل مساله چه کار میکنی

25- به نظرت واسه ابراز عشق و محبت به همسرچه راههایی وجود داره و تو چه راههای جدید و خلاقانه ای

قرار پیش بگیری

26- دست پخت همسرت واست چقد مهمه

27- اهل تشکر کردن از همسرت هستی وایه هر موضوع کوچیکی

28- اگر بفهمی همسرت بهت دروغ گفته چه کار میکین

29- اگر دوست نداشته باشی همسرت یه کاری بکنه یا یه جایی بره چه رفتاری میکنی

30- توقع داری همسرت چه جوری بهت ابراز عشق داشته باشه





گروه سوم :سوالات مربوط به زندگی مشترک


1-دوست داری همسرت چه جوری باشه

2- ساعت کاریت چه جوریه

3- با کار کردن همسرت موافقی

4- چه دیدگاهی نسبت به کار کردن همسرت داری

5- چقد برای همسرت ارزش و اعتبار و احترام قائلی

6- کمک کردن به همسر یعنی چی

7- تو کارای خونه به همسرت کمک میکنی

8- با مهونی گرفتن خانومت تو خونه موافقی یا نه

9- اگر همسرت تو امور شخصیت نظر بده واست لذت بخشه یا نه آزاردهند است

10- درباره ارایش و لباس همسرت تو خونه و بیرون خونه نظر میدی

11- ممکنه مسائل زناشویی خودت و همسرت رو برای کسی تعریف بکنی

12- اگر در زندگی زناشویی دچار مشکل شدی خوت حلش میکنی یا ترجیح میدی از کسی کمک بگیری ... از کی؟

13- اهل نظر خواست از همسرت هستی تو همه چیز حتی موضوعی که به اون ربطی نداشته باشه

14- اهل نظر دادن تو امورات همسرت هستی

15- برات مهمه که همسرت چه جوری بگرده چه جوری رفتار کنه چه جوری حرف بزنه و .....

16- اهل خرید کردن با همسرت هستی

17- به این اعتقاد داری که ازدواج یعنی ما و منی دیگه وجود نخواهد داشت

18- اهل درد دل کردن با همسرت هستی یا دوست داری سکوت کنی حتی موقعی که خیلی حرف داری

19- اهل گوش دادن به درد دل همسرت هستی دوست داری سنگ صبورش باشی تو هر شرایطی

20- مناسبت ها تو خاطرت میمونه یا زیاد واست اهمیت نداره (تولد – ازدواج – روز زن و ....

21- واسه درک بیشتر همسرت چه راه هایی رو بلدی

22- واسه برقراری ارتباط بهتر و محکمتر با همسرت چه راه هایی رو بلدی

23- میتونی هر روز صبح به همسرت بگی دوستش داری

24- ابراز عشق کلامی بهتره یا رفتاری یا هردوش با هم

25- با انتخاب من آینده رو چه جوری میبینی

26- دوست داری شیوه زندگی زناشوییت مثل بقیه باشه یا نه متفاوت و پر هیجان

27- رابطه ات با خانوادت چه جوریه بعد از تاهل چه جوری میشه

28- هر کس یه جایگاهی داره یعنی چی دربارش بیشتر توضیح بده

29- ممکنه نظر پدر مادت بعدا تو زندگی مشترک تو تاثیر داشته باشه

30- دوست داری همسرت رانندگی کنه

31- اجازه میدی همسرت با دوستاش ارتباط داشته باشه

32- چقدر در مقابل کسی که همسرت حرف بی ربط بزنه یا ایراد بگیره واکنش نشون میدی و از همسرت دفاع میکنی

33- اهل تماس گرفتن اس ام اس دادن به همسرت از محل کارت هستی

34- اگر نظرت مخالف همسرت باشه تو یه موضوعی چه رفتاری میکنی

35- واسه خوشحال کردن همسرت چه کارایی میکنی

36- بهترین کاری که فکر مکنی واسه همسرت میتونی انجام بدی چیه

37- بهترین حرفی که به همسرت میتونی بزنی چیه

38- زندگی مشترک یکنواخت و اراوم رو میپسندی یا پرهیجان و تنوع و شاد

39- دوست داری همسرت پیشرفت کنه کمکش میکنی تو این راه یا نه جلوی پیشرفتش رو میگیری

40- اگر با همسرت قهر کنی اهل پا پیش گذاشتن هستی واسه اشتی یا نه منتظر میمونی همسرت بیاد جلو

41- اهل چک کردن گوشی همسرت هستی

42- اعتماد متقابل یعنی چی و در زندگی مشترک چه جایی داره

43- دوست داری همسرت چه طوری باهات صحبت کنه مهربون .. منطقی ... عاشقونه

44- از ناز کردن و لوس بازی شیرین همسرت خوشت میاد یا نه بی تفاوتی

45- همه حالات همسرت واست اهمیت داره یا نه ازش میگذری میگی مهم نیست

46- اگر همسرت چیزی بهت کادو بده که خوشت نیاد چه واکنشی نشون میدی

47- اگر همسرت چیزی ازت بخواد تلاش میکنی واسش فراهم کنی یا می گی نمیتونم

48- اهل بردن خانومت به رستوران واسه شام یا کافی شاپ واسه بستنی خوردن هستی یا ترجیح میدی تو خونه باشید

49- اگر همسرت رفتا بد یا حرف بدی تو جمع خانوادگیتون بهت بزنه چه برخوردی باهاش میکنی

50- کوتاه اومدن یعنی چی ؟ خوبه یا بده توضیح میدی

51- تو همه کارا و جاها همراه همسرت هستی و کنارشی





گروه چهارم :سوالات روانشناسی




1- چرا از من خوشت اومد یا چی شد که از خوشت اومد چیزی دیدی یا چیزی حس کردی

2- میشه یه کم از حس هات حرف بزنی

3- چه حس هایی واست خوشایند و شیرینه چه حس هایی ناخوشایند و تلخ

5- چقد اهل تنوع هستی

6- چه رنگی رو برای همسرت می پسندی بیرون و داخل خونه

7- چی تو وجود یا ظاهر من واست بیشتر جلب توجه داشته و داره

8- 5 چیز که خوشحالت میکنه

9- 5 چیز که ناراحت یا عصبانیت میکنه

10- واکنشت در مقابل شنیدن خبر تلخ و بد چیه

11- واکنشت در مقابل شنیدن خبر خوب و شیرین چیه

12- زود از کوره در میری

13- میتونی تعادل روانیت رو تو بیشتر وقات حفظ کنی یا نه مکنه بعضی وقتا بهم بریزه

14- بدست اوردن چی ممکنه خیلی خوشحالا بکنه

15- از دست دادن چی ممکنه خیلی داغونت بکنه

16- تا حالا شده کنترل رفتار یا حرفات رو از دست بدی ؟ سر چه موضوعی بوده

17- اگر بگن از خونه رویاییت بگو چه جوری تصورش میکنی

18- اگر فقط یه روز از زندگیت مونده باشه چه کارایی میکنی

19- اهل غافلگیر کردن همسرت هستی

20- خندیدن چقد برات اهمیت داره هم خودت هم همسرت

21- میتونی جلوی مادرت همسرت رو بغل کنی و ببوسی

22- توان نه گفتن به همه ادما رو داری یا نه بعضی استثنا هستن

23- چه طوری عشق و علاقت به همسرت تو جمع رو بهش نشون میدی

24- میتونی همیشه احساسات درونیت رو بروز بدی

25- به گل و گیاه بیشتر علاقه داری یا حیوانات

26- دلشوره – اضطراب – نگرانی رو تا حالا تجربه کردی ؟ چه جوری با هاشون مقابله میکنی

27- تنش و تردید تا حالا داشتی؟ چه کار کردی

28- مشاوره یا روانشناس خانواده رو قبول داری ممکنه اگر لازم شد ازشون کمک بگیری

29- میتونی به همسرت اعتماد به نفس بدی ؟ توضیح بده

30- بلدی ناز همسرت رو بکشی ؟ چه جوری

31- منطق بهتره یا احساس تو ضیح بده

32- به نظرت ارزش زندگی تو چیه

33- چیزی تو ناخود آگاهت هست که ازش در رنج و عذاب باشی

34- اگر طی حادثه ای اتفاقی واسه همسرت بیفته چه جوری با این مسئله برخورد میکنی یا چه تصمیمی میگیری

35- از جمع و جاهای شلوغ خوشت میاد یا ترجیح میدی تو محیط اروم باشی

36- تنبیه کردن بلدی مثلا میتونی همسرت رو تنبیه کنی ؟ چه جوری

37- به خرافات یا فال و این چیزا اعتقاد داری

38- پرخاشگری تو زندگی مشترک رو چه طوری معنی میکنی ؟ اصلا پرخاشگری جایی داره تو زندگیت

39- اهل دعوا کردن هستی

40- تعادل رفتاری یه ادم رو چه جوری معنی میکنی

41- دوست داری چه هدیه ای از همسرت بگیری ؟ گروه قیمت باشه یا نه









گروه پنجم : سوالات فانتزی



1- رنگ موردعلاقت

2- گل مورد علاقت

3- غذای مورد علاقت

4- از علاقه مندی هات حرف بزن به چه چیزایی بیشتر علاقه داری

5- چه موقع از شبانه روز رو بیشتر دوست داری : صبح زود – عصر – شب ...

6- موسیقی – فیلم .. اهلش هستی چه سبکی رو بیشتر دوست داری

7- اهل پیاده روی هستی ؟ تنهایی یا با همسرت

8- رمانتیک بودن یعنی چی ؟ اهلش هستی یا به نظرت بیخوده

9- عشق به نظرت چه رنگه ؟ چرا

10- زندگی مشترک به نظرت چه رنگیه ؟ چرا

11- اهل زدن حرفای عاشقونه و زیبا هستی

12- دریا- جنگل – کوه ... کدوم رو بیشتر دوست داری؟ چرا

13- اهل هدیه دادن هستی

14- به نظرت عشق بهتره یا دوست داشتن ؟ چرا

15- به نظرت وابستگی یعنی چی ؟ دلبستگی یعنی چی؟

16- حالا وابستگی بهتره یا دلبستگی ؟ چرا

17- اگر قرار باشه با همسرت صحبتی داشته باشی دوست داری درباره چه موضوعی صحبت کنید

18- شمع و گل و عود .... حسی بهت دست میدن

19- فال حافظ میگیری

20- آسمون – پنجره – ماه – بهار – آب .. چی رو یادت میاره یا چه حسی بهت میدن

21-عطر مورد علاقت چیه

22- ماشین مورد علاقت چیه

23- دوست داری همسرت فقط واسه تو برقصه یا نه کلا از رقصیدن خوشت نمیاد

24- دوست داری اولین سفر مشترکتون کجا باشه

25- هوار بارونی رو بیشتر دوست داری یا هوای افتابی؟ چرا

26- کدوم فصل و بیشتر دوست داری ؟ چرا

27- دوست داری با همسرت زیر بارون قدم بزنی و عشق بریزی به پاش

28- یه کم از آرزوهات حرف بزن به کدومشون رسیدی و به کدوم دوست داری برسی

29- اهل غافلگیر کردن همسرت هستی

30- از لوس بازی که همسرت واسه تو داشته باشه خوشت میاد



گروه ششم : سوالات مربوط به روابط زناشویی(بعد از عقد)









1- از دیدگاهت در باره روابط زناشویی یه کم صبت کن

2- انگیزت از برقراری رابطه جنسی چیه

3- معاشقه و ملاعبه یعنی چی ؟ اهلش هستی

4- علت برقراری روابط جنسی به نظر تو چیه

5- توقع تو از بر قراری روبط زناشویی چیه

6- رابطه جنسی میتونه چه تاثیراتی داشته باشه تو زندگی آدم ؟ چه طوری

7- به نظرت هفته ای چند بار رابطه جنسی خوبه ؟چرا

8- رابطه جنسی عاشقونه یعنی چی

9- رابطه جنسی هات یعنی چی

10- اگر همسرت حوصله نداشته باشه ممکنه به زور و اجبار رابطه جنسی داشته باشی باهاش

11- دوست داری رابطه جنسیت با همسرت چه جوری باشه ؟ هات – معمولی- اروم .....

12- به نظر تو رابطه جنسی چه اثری می تونه تو روابط عاشقانه و عاطفی زن و شوهر داشته باشه

13- چه کارایی تو معاشقه و ملاعبه قبل از رابطه جنسی بهتره

14- تو تو معاشقه و ملاعبه قبل از رابطه جنسی با همسرت ترجیح میدی چه کارایی بکنی ؟

15- به همسرت تو برقراری رابطه جنسی اهمیت میدی از همه نظر روحی – روانی- عاطفی – جسمی و ...

16- دوست داری همسرت تو رابطه جنسی چه جوری باشه

17- به توقعات همسرت تو رابطه جنسی اهمیت میدی به اینکه از تو چه برخوردی و کارایی میخواد

18- دیدت نسبت به قبل و بعد از رابطه جنسی چیه ؟ دربارش حرف بزن

19- بعد از اتمام رابطه جنسی بهتره چه کار کرد

20- دوست داری چه موقع از شبانه روز رابطه جنسی داشته باشی شب- صبح زود یا فرقی نداره

21- میتونی همسرت رو تحریک کنی ؟ چه طوری و چه کارایی میکنی

22- دوست داری همیشه برای رابطه جنسی خودت اقدام کنی یا نه دوست داری گاهی هم همسرت ازت بخواد و پا پیش بزاره

23- اگر همسرت تو برقرار رابطه جنسی مشکلی داشته باشه چه کارایی میکنی

24- اگر یه موقعی همسرت رابطه جنسی بخواد تو حوصله نداشته باشی چه کار میکنی

25-لذت بخش ترین کاری که دوست داری همسرت تو رابطه جنسی واست انجام بده چیه

26- واسه اینکه رابطه جنسیتون با نشاط تر و لذت بخش تر باشه چه کارایی میکنی

27- اگر همسرت به کاری تو رابطه جنسی بیشتر علاقه داشته باشه براش انجام میدی

29-دوست داری باهمسرت به ارگاسم برسی یانه واست مهم نیست

30- تغییراتی رو که حین انجام رابطه جنسی بر زن ایجاد میشه میدونی چیه

31- میدونی رابطه جنسی چه اثراتی روی همسرت داره

32- درباره راههای جلوگیری از بارداری چی میدونی

33- دوست داری همسرت واسه براقراری رابطه با تو چه لباسی تنش باشه

34- تو اتاقی که رابطه جنسی انجام میشه بهتره چه جوری باشه

35- چه چیزایی بیشتر تحریکت میکنه (دیداری یا شنیداری یا هردوش)

36- تا حالا خواب کسی رو دیدی

37- از اثرات روانی رابطه جنسی چی میدونی

38- خاطره بدی از این موضوع داری (مثلا صحنه ای یا کتابی یا فیلمی دیده باشی که بهمت بریزه)

تاريخ : یکشنبه دهم دی 1391 | 20:25 | نویسنده : baratian mahdi

مبانی شکل گیری یک ازدواج ایده آل (خانواده آرمانی)  قسمت(2)

درمقاله قبل قسمتهایی ازفلسفه ازدواج رانوشتیم :

1)سلطه طلبی نباشد

2)فرارازمشکلات خانواده نباشد

3)رفع مشکلات مالی حداقلی


دراین قسمت ادامه مقاله رابیان میکنیم

4)هدفمندکردن ازدواج:

- درک  فرق شخصیت متاهلی بامجردی

- دخالت دیگران بر زندگی اوتاثیرنگذارد

هیچ کس مثل خود انسان نمیتواندبرای زندگیش تصمیم بگیرد

5)قبول مسئولیت ( بداندکه بایدخودش اداره کند زندگی را(آقاوخانم هرکس در شخصیت خود)

هرکدوم درقبال طرفین هم مسئولند


6)آمادگی برای بچه دارشدن

توجه(فرزنددارشدن بایدازلحاظ روحی .عاطفی واقتصادی لحاظ شود)

7) آمادگی برای تسکین دادن والقاء آرامش واقعی به طرف مقابل

----این امرمیسرنمیگردد مگراینکه شخص آرامش داشته باشد

8) تکامل معنوی: یک انسان دارای اعتقادالهی باتوجه به دستورات الهی انتخاب میکند


باتشکر             مهدی براتیان



تاريخ : جمعه هشتم دی 1391 | 13:8 | نویسنده : baratian mahdi


 


مبانی شکل گیری یک ازدواج ایده آل (خانواده آرمانی)

تفکرقبل ازازدواج

مشخص شدن فلسفه ازدواج:

1) سلطه طلبی نباشد (آقاوخانم):تفکراینکه رئیس ومرئوس باشدغلط است .یعنی هرچه من امرکردم ونهی کردم (بامدیریت فرق دارد) 

مدیریت خانواده مشورتی وگرداندن خانواده بارضایت اعضای خانواده است

      2) فراراز مشکلات خانواده نباشد: دخترازنابسامانی خانواده بدریافقرمالی خانواده ویادعوای والدین بایکدیگوویاکمبودمحبت خانواده و.............

تحریک نشودکه ازدواج کند(اهرم داخلی.فرارازمشکلات نباشد)

بسربه خاطرفرارازکمک به خانواده ویاقبول نداشتن رفتارخانواده نباشد

3)رفع مشکلات مالی:بتواندحداقل های زندگی ونه حداکثرراتهیه بکند

(عرف مردم متوسط نه رفاه زده ها-نیازهای اولیه شرط است)

مهدی براتیان

ادامه مقاله صفحه بعد

  

   

   

    

 

     

تاريخ : جمعه هشتم دی 1391 | 12:21 | نویسنده : baratian mahdi

اهداف ازدواج:

1) نجات از سرگردانی:انسان مجرد!مثل کبوتری بی آشیانه است تنها با ازدواج.آشیانه.شریک  زندگی. مونس.محرم رازوغمخواربدست میآید

2) تکامل اجتماعی: خداوندزن ومردرابه گونه ای آفریده که ازنظرروحی وجسمی به هم وابسته اندوبادرکنارهم قرارگرفتن ازبرخی نقص هاوخامی هاعبور میکنندودارای تکامل شخصیتی واجتماعی ومسئولیت میگردد

3) ارضاءغریزه جنسی: این غریزه دروجودانسان بسیار نیرومندوارزنده است

اگردرمسیرصحیح خود قرارگیرد موجب رشدوتعالی روحی ونشاط درونی انسان میشود

اگربه درستی جواب داده نشود÷یامدهای منفی دارد

4) تداوم نسل: ثمره ازدواج وجود فرزنداست که باعث تحکیم خانواده وآرامش ودلگرمی طرفین است

          تدوین: مهدی براتیان



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 16:32 | نویسنده : baratian mahdi

دختر و پسر، سود جويي يا تعهد  

  روابط دختر و پسر از نگاه آيات و روايات

دختر و پسر

فارس: روابط پسران و دختران جوان، در كشور ما به عنوان يك معضل اجتماعي مطرح است لذا بر اولياي خانه و مدرسه و به تبع آنها مسئولين فرهنگي و اجتماعي لازم است اين مسئله را به طور علمي بررسي نمايند و از هرگونه تصميم احساسي خودداري كرده و با شناخت كامل آسيب ها، زمينه ها و راهكارهاي علمي و تخصصي با اين انحراف برخورد نمايند. براي بررسي اين معضل با سؤال هايي روبرو هستيم: 1 - چه نوع روابطي، معضل اجتماعي به شمار مي رود؟

2 - چه آسيب هايي دراين زمينه جوانان ما را تهديد مي كند؟ 3 - زمينه هاي اين روابط آسيب زا چيست؟ 4 - چه راهكارهايي براي پيشگيري و هدايت صحيح وجود دارد؟ در اين مقاله سعي داريم پاسخگوي اين سئوالات باشيم.

روابط آسيب زا

ارتباط و برخورد پسران و دختران، امري اجتناب ناپذير است زيرا بديهي است كه در جامعه نمي شود ديوار و حائلي بين دو جنس كشيد. هنگامي كه از روابط دختران و پسران به عنوان معضل اجتماعي و آسيب زا ياد مي شود، منظور روابط پنهاني، غيرعادي و ناپخته اي است كه به دور از هرگونه شناخت كافي بوده و به صورت هيجاني، تخيلات و رؤياهاي غيرواقعي صورت مي گيرد. دختران و پسراني كه به منظور جلب توجه جنس مخالف و با هدف دوست يابي از بين آنان، افرادي مانند خود را مي يابند و روابط نامتعادلي برقرار مي كنند، معمولا در نهايت با احساس سرخوردگي و بيهودگي و نيز احساس بيزاري از خود به خانه باز مي گردند.

غريزه جنسي، غريزه اي نيرومنداست که هر چه بيشتر اطاعت شود، سركش تر مي گردد؛ همچون آتشي كه هر چه به آن بيشتر خوراك بدهند شعله ورتر مي شود.(1)

تعاليم انسان ساز اسلام، اين نوع روابط را نهي مي كند نه اينكه زنان و دختران را از جامعه طرد نمايد و از هرنوع حضور و فعاليت هاي آنان و برخورد و ارتباط زنان و مردان جلوگيري كند.  بلکه براي آن حدودي قئل باشند. هنگامي كه يكي از دختران شعيب از طرف پدر مأمور شد تا حضرت موسي را به خانه دعوت كند با كمال وقار و حياء با موسي سخن گفت (قصص. 25) اين الگوي شايسته به ما نشان مي دهد كه مي شود زنان و مردان در جامعه با يكديگر برخورد و تعامل داشته باشند و در عين حال حريم يكديگر، حياء و عفت خود را نيز حفظ كنند.

                                                                    ********************

آسيب شناسي

دختر و پسر

الف - آسيب رواني: فقدان حريم ميان زن و مرد و آزادي معاشرت هاي بي بند و بار، هيجان ها و التهاب هاي جنسي را فزوني مي بخشد.  روح بشر فوق العاده تحريك پذير و سيري ناپذير است، از طرفي تقاضاي نامحدود خواه ناخواه انجام نشدني است و دست نيافتن به آرزوها به نوبه خود منجر به اختلالات روحي و بيماري هاي رواني مي گردد. (2)  از طرف ديگر اگر در كوچه و خيابان، دلبري مرسوم گردد و جلوه گري، هنر دختران محسوب شود و در روابط دختر و پسر تجاذب و دلبندي به ميان آيد، دختراني كه از زيبايي لازم برخوردار نيستند، هميشه احساس كمبود و حقارت مي نمايند و لطمه هاي جدي بر روح و روان آنان وارد مي شود. آفت ديگر اين است كه افراد در اين نوع روابط كه معمولاً ناپايدار بوده و براساس سودجويي است نه تعهد، به شكست در عشق منتهي مي شوند و در نتيجه روح لطيف و با نشاط آنها گرفتار افسردگي مي شود. عشق بازي هاي خياباني قبل از ازدواج، آسيب ديگري نيز دارد وآن اين است كه دائماً از فاش شدن روابط گذشته و تاثير آن بر زندگي آينده دچار تشويش خاطر و نگراني هستند و اين نگراني اثر مخربي بر بهداشت رواني انسان مي گذارد.

ب - آسيب اجتماعي: آنچه موجب فلج كردن نيروي اجتماعي است، آلوده كردن محيط كار به لذت جويي هاي شهواني است(3) زيرا از طرفي شخصيت و كرامت زن را در حد يك كالا براي كام جويي مردان تنزل مي دهد و امنيت رواني لازم را براي فعاليت اجتماعي او از بين مي برد، و از طرف ديگر مردان، تمركز حواس و دقت كافي را براي كارهاي خود ندارند. هر چه روابط دختر و پسر ضابطه مند تر شود اجتماع سالم تر خواهد شد و افراد جامعه بهتر به كار خود رسيدگي كرده، جوانان در محيط كار، درس و دانشگاه راحت تر خواهند بود و به پيشرفت هاي بيشتري خواهند رسيد.

تفاوت جامعه اي كه روابط جنسي را به محيط خانوادگي محدود مي كند با اجتماعي كه روابط آزاد در آن اجازه داده مي شود اين است كه ازدواج در اجتماع اول پايان انتظار و محروميت و در اجتماع دوم، آغاز محروميت و محدوديت است.

ج - آسيب خانوادگي: معاشرت هاي آزاد و بي حد و مرز در برخي خانواده ها، زمينه بي بند و باري پسران و دختران را فراهم ساخته و ازدواج را به صورت يك وظيفه، تكليف و محدوديت در آورده است.در سيستم روابط آزاد جنسي، پيمان ازدواج به دوران آزادي دختر و پسر خاتمه مي دهد و آن ها را ملزم مي سازد كه به يكديگر وفادار باشند و در سيستم اسلامي به محروميت و انتظار آنان پايان مي بخشد. (4) پس آسيب اول، بي رغبتي به ازدواج و تشكيل خانواده است. آسيب ديگر اين است که روح بي اعتمادي و سوء ظن در جامعه اوج مي گيرد و اين همان چيزي است كه قرآن كريم از آن نهي فرموده است (هجرات. 12) بنابر اين روابط آزاد، زمينه ساز بسياري از سوء ظن ها است. نكته ديگري كه در جوامع آزاد و مختلط، خانواده ها را تهديد مي كند اين است كه زن و مرد، همواره در حال مقايسه اند، مقايسه آنچه دارند با آنچه ندارند وآنچه ريشه خانواده را مي سوزاند اين است كه اين مقايسه ها آتش هوس را در زن و شوهر و مخصوصاً در وجود شوهر دامن مي زند. (5)

ادامه دارد...

پي نوشت ها:

1) مرتضي مطهري، مسئله حجاب، ص. 69

2) همان، ص. 72

3) مرتضي مطهري، مسئله حجاب، ص. 78

4) مرتضي مطهري، مسئله حجاب، ص. 75

5) حداد عادل، فرهنگ برهنگي و برهنگي فرهنگي، ص.



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 16:16 | نویسنده : baratian mahdi

پسر ها نخوانند

دختر

امروز را روز دختران ناميدند . راستي چرا ؟ مگر دختر بودن اهميتي ويژه دارد و يا مگر مسئوليتي اختصاصي را مي طلبد؟

آري . دختر بودن يعني مادر فردا شدن . مادري که وظيفه تربيت نسلي را بر عهده دارد . پس بايد از نظر آگاهي و دانستني ها بسيار غني و لبريز از فهم و دانش باشد . دختران ما در جامعه با مسائل و موضوعات فراواني روبرو هستند . يکي از اين مسائل خواسته آنان براي داشتن رابطه با جنس مخالف و از اين طريق انتخاب همسر آينده است . در اين مبحث سعي داريم اين موضوع را به نقد بنشينيم و از معايب و محاسن آن " اگر محاسني داشته باشد" براي شما بگوييم .به همين منظور مصاحبه اي را که با دکتر صديقه‌ يگانه، روان شناس در اين رابطه انجام شده براي شما عزيزان به نمايش مي گذاريم.

دوستي‌هاي‌ خياباني‌ بين‌ دختر و پسر ‌ را چگونه‌ تجزيه‌ و تحليل‌ مي ‌كنيد؟

به‌ طور كلي، در آغاز نوجواني‌ به‌ علت‌ بيداري‌ غرايز و شدت‌ حالات‌ هيجاني، گرايش‌ دختران‌ و پسران‌ به‌ دوستي‌ با جنس‌ مخالف‌ بيشتر مي ‌شود. داشتن‌ دوست، اعتماد به‌ خود را تأييد و تقويت‌ مي ‌كند و نيازهاي‌ عاطفي‌ و احساسي‌ را تا حدي‌ تأمين‌ مي ‌نمايد؛ و در صورتي‌ كه‌ پيوند دوستي‌ گسسته‌ شود، شخص‌ نسبت‌ به‌ ارزش‌هاي‌ وجودي‌ خود دچار شك‌ و ترديد مي‌ شود. بعضي‌ از پسران‌ ، داشتن‌ دوست‌ دختر را نوعي‌ محبوبيت، قدرت‌ اجتماعي‌ و موفقيت‌ براي‌ خود محسوب‌ مي‌ كنند و در شرايطي‌ كه‌ توانايي‌ تشكيل‌ خانواده‌ از طريق‌ ازدواج‌ را ندارند، عده‌اي‌ از آنان، نيازهاي‌ جنسي‌ و عاطفي‌ خود را از طريق‌ دوستي‌هاي‌ افراطي‌ برطرف‌ مي ‌نمايند. متقابلاً برخي‌ دختران‌ ارتباط‌ با پسران‌ را نوعي‌ جذابيت‌ براي‌ خود تلقي‌ مي‌ كنند، و متأسفانه‌ اكثر قريب ‌به ‌اتفاق‌ اين‌ دختران‌ تصور مي‌ كنند كه‌ اين‌ دوستي‌ها به‌ ازدواج‌ منتهي‌ مي ‌شوند.  اصولاً تحول‌ عاطفي‌ دختران‌ متفاوت‌ از پسران‌ است.

پسران نسبت‌ به‌ جنبه‌ غريزي‌ تخيلات‌ خود غافل‌ باقي‌ نمي‌ مانند، اما دختران‌ در اين‌ دوستي‌ها معمولاً به‌ دنبال‌ عشق‌ آرماني‌ و رمانتيك‌ هستند. آنها اين‌ عشق‌ را آسماني‌ و پاك‌ مي ‌دانند و خيانت‌ در آن‌ را گناهي‌ بخشش ‌ناپذير مي ‌شمارند. 

 پسر جوان‌ با وعده‌هاي‌ فريبنده‌ و دروغين، دختر جوان‌ را تسليم‌ خواسته‌ هاي‌ خود مي‌ كند و پس‌ از مدتي‌ تسليم ‌نشدن‌ پسر براي‌ ازدواج، و دختر جوان‌ دچار آسيب‌ رواني‌ مي ‌شود و احساس‌ افسردگي ، پوچي‌ و بي‌ ارزشي‌ مي ‌كند. متأسفانه‌ آسيب‌هاي‌ اجتماعي، تربيتي‌ و رواني‌ چنين‌ دوستي‌هايي‌ بيشتر متوجه‌ دختران‌ است‌ و اگر دختري  يك‌ نمونه‌ چنين دوستي‌ با جنس‌ مخالف‌ را تجربه‌ كند، تا پايان‌ عمر، شأن‌ و حرمت‌ خويش‌ را از ديدگاه‌ خانواده‌ و جامعه‌ از دست‌ مي ‌دهد و برچسب‌ ناشايست‌ بودن‌ را با خود حمل‌ مي ‌كند.  دوستي‌هاي‌ خياباني، عاري‌ از شكوفايي‌ محبت‌ و عشق‌ واقعي‌ است‌ و بيشتر يك‌ پيوند غريزي‌ است. اگر هم‌ به‌ ازدواج‌ منتهي‌ شود پشتوانه‌ عشق‌ و محبت‌ ندارد و چنين‌ ازدواجي‌ دوام‌ پيدا نمي‌ كند؛ زيرا پسر و دختر جوان‌ بيشتر شريك‌ لذت‌هاي‌ جنسي‌ يكديگر بوده‌اند و زندگي‌ واقعي‌ پس‌ از ازدواج‌ امري‌ فراتر از ارضاي‌ غرايز جنسي‌ است. در تجربهِ اين‌ دوستي‌ها، فرصتي‌ براي‌ انتخاب‌ و شناخت‌ صحيح‌ يكديگر به‌ وجود نمي ‌آيد، زيرا در اوج‌ هيجانات‌ افراد نمي‌ توانند عاقلانه‌ و آگاهانه‌ يكديگر را بشناسند و انتخاب‌ كنند. اگر هم‌ اجباراً ازدواجي‌ صورت‌ گيرد، اغلب پس‌ از مدتي‌ كوتاه‌ به‌ جدايي‌ و طلاق‌ منتهي‌ مي‌شود و يا اينکه زناشويي مملو از مشاجرات و درگيري نصيبشان خواهد شد.

دوستي از جنس غير مجاز

لطفاً در مورد آينده‌ اين‌ دوستي‌ها بيشتر توضيح‌ دهيد.

متأسفانه‌ اين‌ دوستي ‌ها بدون‌ شناخت‌ واقعي‌ جنس‌ مخالف‌ و براساس‌ هيجانات‌ و احساسات‌ سطحي‌ و زودگذر شكل‌ مي ‌گيرد كه‌ در اين‌ روابط‌، بازنده‌ اصلي‌ و هميشگي‌ غالباً دختران‌ جوان‌ هستند؛ دختراني‌ كه‌ با نهايت‌ سادگي، زيبايي، لطافت‌ و ظرافتي‌ را كه‌ خدا به‌ آنها امانت‌ داده، در اختيار كسي‌ مي ‌گذارند كه‌ در خيانت ‌كردن‌ به‌ امانت‌ مهارت‌ دارد. دختران‌ جوان‌ باور نمي‌ كنند كه‌ چنين‌ پسراني‌ معمولاً تنوع‌ طلب‌ هستند. و پس‌ از مدتي‌ كوتاه، سراغ‌ طعمه ‌اي‌ ديگر مي‌ روند و همه‌ وعده‌هاي‌ به‌ ظاهر عاشقانه‌ را فراموش‌ مي‌ كنند.

دوستي‌هاي‌ خياباني‌ تحت‌ تأثير چه‌ عواملي‌ شكل‌ مي ‌گيرند و افزايش‌ مي ‌يابند؟

زماني‌ كه‌ خانواده‌ و جامعه‌ نقش‌ اساسي‌ خود را جهت‌ ياري ‌دادن‌ به‌ نسل‌ جوان‌ براي‌ يافتن‌ هويت‌ سالم، مثبت، پويا و سازنده‌ به‌ خوبي‌ ايفا نكنند، نسل‌ جوان‌ با آشفتگي‌ هويت‌ و براي‌ كاهش‌ اضطراب‌ و رهايي‌ از بحران‌ هويت‌ و سرگشتگي، به‌ اين‌ دوستي‌ها تن‌ مي ‌دهد.

جوان‌ در تصور و توهم‌ خويش، از طريق‌ دوستي‌ با جنس‌ مخالف، مي‌ خواهد به‌ آرامش‌ برسد. او لذت‌ اين‌ دوستي‌ را عامل‌ تسكين‌ براي‌ بحران‌ بي‌هويتي‌ خويش‌ مي ‌داند.

 امنيت، احترام، محبت‌ و دوست‌ داشته‌ شدن‌ از جمله‌ نيازهاي‌ رواني‌ انسان‌ است‌ كه‌ متأسفانه‌ به‌ دليل‌ سرگرم ‌شدن‌ خانواده‌ها و جوامع‌ به‌ فراهم ‌ساختن‌ امكانات‌ اقتصادي، اين‌ دو نهاد انسان‌ساز از هنر عشق‌ ورزيدن‌ و احترام‌ گذاردن‌ به‌ نوجوانان‌ محروم‌ مي‌ شوند.

عامل‌ ديگر، فقر فرهنگي‌ و نشناختن‌ هويت‌ واقعي‌ جنس‌ مخالف‌ است؛  اگر دختران‌ به‌ قداست، ارزش، اهميت‌ و كرامت‌ خويش‌ واقف‌ شوند و در مورد جنس‌ مخالف، رفتاري‌ توأم‌ با متانت‌ و بزرگ‌ منشي‌ و بي‌ اعتنايي‌ داشته‌ باشند و به‌ سادگي‌ در برابر خواسته‌ هاي‌ جنس‌ مخالف‌ تسليم‌ نشوند، فرصتي‌ براي‌ انحراف‌ به‌ وجود نمي ‌آيد.

متأسفانه‌ عده‌اي‌ براي‌ دفاع‌ از حقوق‌ زنان‌ خياباني، اين‌ تفكر غلط‌ را تبليغ‌ مي ‌كنند كه‌ «فقر اقتصادي» ريشه‌ اين‌ معضل‌ اجتماعي‌ است؛ اما به‌ نظر مي ‌رسد «فقر و ضعف‌ فرهنگي» بنياد اصلي‌ اين‌ معضل‌ باشد، زيرا برخي‌ از اين‌ عناصر اجتماعي‌ نه‌ تنها فقر اقتصادي‌ را لمس‌ نكرده‌اند، بلكه‌ كمابيش‌ از رفاه‌ اقتصادي‌ و امكانات‌ فراوان‌ برخوردار بوده‌اند، ولي‌ نگرش‌ آنها نسبت‌ به‌ وجود انساني‌ خود حقيرانه‌ و پست‌ بوده‌ است. در مقابل، بسياري‌ از زنان‌ پاك‌ و فرهيخته‌ ايراني‌ در نهايت‌ فقر اقتصادي، از نظر فرهنگي‌ كاملاً غني‌اند و با نهايت‌ عفاف‌ و نجابت، به‌ كارهاي‌ سازنده‌ و مثبت‌ مي‌پردازند.

دوستي از جنس غير مجاز

آيا اين‌ دوستي‌ها به‌ ازدواج‌ منجر مي‌شود؟

تعداد كمي‌ از اين‌ دوستي‌ها آن هم معمولا در شرايط‌ اضطراري‌ و اجباري‌ اجراي‌ تشريفات‌ قانوني‌ ازدواج‌ منتهي‌ مي ‌شود.

آيا آيندهِ چنين‌ ازدواج‌هايي‌ قابل‌ پيش ‌بيني‌ است؟

ازدواج پيوند عميق‌ ميان‌ دو انسان‌ براساس‌ مودّت‌ و حُبّ شديد است. دو انساني‌ كه‌ واقعيت‌هاي‌ وجودي‌ يكديگر را پذيرفته‌ اند در برابر يكديگر مسئوليت‌ و تعهد احساس‌ مي ‌كنند و در حق‌ هم‌ دلسوزي، فداكاري‌ و ايثار روا مي ‌دارند.

دوستي‌هاي‌ خياباني، عاري‌ از شكوفايي‌ محبت‌ و عشق‌ واقعي‌ است‌ و بيشتر يك‌ پيوند غريزي‌ است. براي‌ پيشگيري‌ از بروز چنين‌ آسيب‌هاي‌ اجتماعي، چه‌ پيشنهاداتي‌ داريد؟

والدين‌ بايد به‌ نيازهاي‌ عاطفي‌ و روحي‌ فرزندان‌ و شيوه‌هاي‌ صحيح‌ پاسخگويي‌ به‌ اين‌ نيازها واقف‌ شوند. از روش‌هاي‌ تربيتي‌ مؤثر در اين‌ زمينه‌ مي‌ توان‌ به‌ اين‌ موارد اشاره‌ كرد: تقويت‌ ارزش‌هاي‌ اخلاقي، معنوي‌ و انساني‌ و سست‌ گردانيدن‌ معيارهاي‌ صرفاً مادي‌ در نظر جوانان، تقويت‌ و توسعه‌ مراكز ورزشي‌ و تفريحي‌ و برنامه ‌ريزي‌ صحيح‌ براي‌ اوقات‌ فراغت‌ جوانان، ارائه‌ خدمات‌ رفاهي‌ و اجتماعي‌ جهت‌ برطرف ‌كردن‌ كمبودهاي‌ عاطفي‌ كودكان‌ و نوجوانان، پرورش‌ احساس‌ عزت‌ نفس‌  و اعتماد به ‌نفس‌ كودك‌  و نوجوان‌ در خانواده‌ و مدرسه، بهسازي‌ وضع‌ خانواده‌ها از طريق‌ تماس‌ با كارشناسان‌ متخصص‌ در امور خانواده، آموزش‌ مهارت‌هاي‌ حل‌ مسئله‌ به‌ نوجوانان‌  پرهيز از سخت گيري‌ و تنبيه‌ و همچنين‌ اجتناب‌ از آسان‌ گيري‌ در تربيت‌ فرزندان ، تشويق‌ فرزندان‌ به‌ رعايت‌ تعادل‌ و دوري‌ از بي‌ بندوباري، برقراري‌ احساس‌ امنيت‌ در خانواده‌ و جامعه‌ و جلوگيري‌ از بروز اضطراب‌  در نوجوانان‌ و جوانان.



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 16:14 | نویسنده : baratian mahdi

دختر خانم، اگر قصد ازدواج داريد از اين مردان 8 گانه پرهيز كنيد

اخيراً «دكتر گينورد آدامز» سرپرست انيستيتو راهنمايي ازدواج در دانشگه پنسيلوانيا، كتابي تحت عنوان «چگونه دوست خود را انتخاب مي كنيد» منتشر كرده و در آن راجع به ازدواج مطالب مهمي نوشته است. در اين كتاب دكتر «آدامز» دختراني را كه قصد ازدواج دارند راهنمايي و ارشاد كرده و آنها را از ازدواج با «8» نوع مرد كه به عقيده ي او خطرناك هستند بر حذر داشته است.

 

نوع اول: مرد خودخواه و متعصب افراطي

اين نوع مرد ممكن است براي زن چهار مشكل بزرگ ايجاد كند : اختلاف عقيده ي دايمي ، نزاع هميشگي ، عصبي بودن و سختي معاشرت!

 

نوع دوم: مرد عصبي مزاج

اين نوع مرد ، در واقع يكي از انواع مرداني است كه دكتر آدامز اصلاً سخن گفتن با آنها را نيز براي دختران خطرناك مي داند. چنين مرداني كه روحي عصبي دارند با همسر خود سر كوچك ترين مسأله نزاع و مشاجره ي سختي مي كنند و يك زندگي شيرين و مفرح را به كام همسر بدبخت و بچه هاي بيگناه و حتي آشنايان دور و نزديك تلخ مي سازند!

 

نوع سوم : شوهر سختگير و بي گذشت در امور مالي

 شوهري كه در امور مالي زن بسيار سختگيري مي‏كند و سر سوزني گذشت ندارد ، به درد زندگي نمي خورد. البته مقصود اين نيست كه بايد زن بي اجازه ي شوهر هر چه مي‏خواهد خرج كند ، بلكه دكتر آدامز معتقد است كه بيشتر مشاجراتي كه در خانه روي مي ‏دهد فقط بر سر پول است. حال آنكه در اصل نبايد چنين باشد ، خيلي از زن و شوهرها چندان كه به پول اهميت مي دهند، هرگز براي تربيت بچه ها ارزش قايل نيستند، البته زن و شوهر به واسطه ي پول مشاجره نمي كنند، بلكه در اكثر اوقات طريقه ي خرج كردن آن است كه موجب سر و صدا و نزاع ايشان مي‏گردد. پس زني كه به خوبي مديريت خانه را انجام مي‏دهد، پول را با حساب و كتاب و مناسب خرج مي‏كند و يك شاهي را هم حرام نمي كند و باز مورد شماتت و سختگيري شوهر قرار مي گيرد، حق دارد گلايه مند باشد.

 

نوع چهارم : مردي كه سريع و آسان دروغ مي گويد!

شوهراني كه براي پيشرفت مقاصد خود ، دروغ هاي كوچكي مي گويند و يا گاه اين كار را براي تمسخر همسر خود انجام مي‏دهند. بالاخره يك روز كارشان به دادگاه خانواده مي كشد. اين گروه مردان همواره در دنيايي از وهم و خيال در پروازند و معمولاً فراموشكار هم مي‏شوند و تمام دروغ هايي را كه گفته اند از ياد مي برند چون از قديم گفته اند كه «دروغگو هميشه فراموشكار است! »

 

نوع پنجم : مردان فراري از ميدان مبارزه!

پنجمين گروه مرداني هستند كه از موانع و مشكلات فراري هستند و به جاي اينكه از مشكلات زندگي استقبال كرده و در رفع آن كوشا باشند ، فرار را بر قرار ترجيح مي‏دهند. طبيعي است مرداني كه حاضر نيستند به جنگ موانع و مسايل زندگي بروند و همواره ميدان مبارزه را ترك مي گويند، در زندگي زناشويي هم براي همسر خود تكيه گاه مناسبي نخواهند بود.

 

نوع ششم : مردان نامنظم و بي ادب در نزاكت!

ازدواج با مردان نامنظم و به دور از ادب و نزاكت نيز به صلاح نيست. بي نظمي خواه در تعيين وقت ، خواه در لباس و غذا و يا هر چيز ديگر، شما را از زندگي بيزار مي‏كند.

 

نوع هفتم : مرداني متعلق به خويشاوندان خود!

شوهري كه فقط به اقوام و خويشان خودش تعلق دارد نيز از جمله شوهراني است كه ابداً به درد شما نمي خورد. چون اين گونه مردان اصلاً به شما متعلق نيستند و از آن دردانه هاي عزيز كرده ي پدر و مادر خود هستند كه مي خواهند هميشه كنار آنها باشند . پس چه وقت مي‏تواند به شما رسيدگي كند، چه وقت فرصت حرف زدن با شما را دارد؟ سرپرست انيستيتو راهنمايي ازدواج اعتقاد دارد كه زندگي با اين نوع مردان، همواره اختلاف در منزل به وجود مي آورد و حرف‏هاي بي مورد و بي ارزش هميشه در منزل شما منعكس مي‏شود كه به دنبال خود دعوا مرافعه خوهد آورد.

 

نوع هشتم : مردان راحت طلب!

شوهر راحت طلب، از جمله خطرناكترين مردان جهان خلقت است . مردي كه بي هدف و بيهوده پشت شيشه رستوراني نشسته، از پنجره بيرون را تماشا مي كند و پك به سيگارش مي زند و وقت كشي مي كند، يا مردي كه در خيابان بدون برنامه مشغول قدم زدن است و يا با اتوبوس به اول خط و آخر خط مي رود و مردم را تماشا مي كند و با آسودگي خاطر وقت خود را بي سبب تلف مي كند، موجودي است كه خوشبختي در كنار او امكان ندارد، بلكه اساساً زندگي با چنين مرد راحت طلب و بي درد و سهل گذراني به هيچ وجه صلاح نيست.



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 15:57 | نویسنده : baratian mahdi
آیا طرف مقابل شما واقعا قصد ازدواج دارد؟
 
روشهای آشنایی و شناخت جهت ازدواج

روش سنتی :
انقدر بشینین چشم به درخونه بدوزید که شاهزاده سفید پوش سوار بر اسبش بیاد زنگ خونه رو بزنه یکی دو جلسه هم بشینین تو یه اتاق اولش به هم نگاه کنید بعد بشنینید یه ساعت حرف بزنید اونم چه حرفهایی بعدا بیایید بیرون خوب دیگه به توافق رسیدید برید وقت عقدو عروسی رو تعیین کنید شما خوشبخت میشید.

روش امروزی امر خیری ها  : تو دانشگاه یا تو راه منزل یا اینکه تو تاکسی شایدم هزار جای دیگه طرف شما رو دیده بعد میگه خانوم من از شما خوشم اومده و … عجب !!

روش امروزی دوستی : تو چت باهاش آشنا شدی ؟ همکلاسیته ؟ یا تو خیابون شماره بهت داده ؟ آقا اصلا به من چه به هر حال یه جوری اشنا شدید می دونید اصلا مهم نیست چطوری اشنا شدید این مهمه که بتونید هم دیگرو بشناسید چون اگر طرفتون آدمی باشه که قصد سر کار گذاشتن شما رو داشته باشه از هر طریقی که آشنا شده باشه می تونه سرکارتون بزاره  اما و اما از کجا بدونید طرفتون قصد ازدواج با شما رو داره :
 

از کجا بفهیمد یک پسر قصد ازدواج با شما را دارد یه به اصطلاح سر کار نیستید؟واقعا ازدواج امری خلافه ؟؟ ترس داره ؟ از نظر قانونی اشکال داره ؟ جواب همه اینا منفیه . اولا یه پسر اگر قصد ازدواج داشته باشه در اولین اقدام خانواده خودش رو از رابطه با شما در جریان میزاره اشکال هم نداره . مثلا میره به خانوادش میگه من چند روزه با یه دختر خانم آشنا شدم و هدفم ازدواجه و الان جهت آشنای با هم در ارتباط هستیم همین .همیشه جهت ازدواج منتظر بمانید تا طرف مذکر پا پیش بزاره این نکته مهمیه هستش بعد از مدتی که گذشت منظور از مدتی کمتر از ۶ ماه هستش و دو طرف به یک سطح شناخت نسبی از هم رسیدن در این زمان وظیفه پسر هستش که قبل از خواستگاری شخصا با پدر دختر صحبت کنه البته ممکنه اون پسر در حال حاضر شرایطش برای ازدواج جور نباشه اما واقعا قصدش ازدواج باشه مثلا طرف دانشجو هستش نه کار داره نه سربازی رفته یا حالا کاستی های دیگه خوب چه اشکالی همه که همه شرایط رو یه جا ندارن . اما می تونه با این حال با پدر اون دختر صحبت کنه حتی یک جلسه ملاقات هم بزارن و کسب اجازه کنه که دختر او ناقارو بیشتر بشناسه . به خاطر داشته باشید مردها حرف یکدیگر رو بهتر می فهمند و امروزه هر کسی اینو درک میکنه که پسری که مه شرایط لازم بریا ازدواج رو داشته باشه کم پیدا میشه؟ ازدواج!!!

هرچه سن دختر بالاتر برود انتخابش محدود تر می شود تا جای که حق انتخاب از وی سلب می شود
 در نظر داشته باشید دختران تا یه سنی در بورس هستند یعنی طالب دارند معمولا بین ۱۹ تا ۲۵ سال دیگه اوجشه و تو این سن و سال بهترین خواستگارها بر سر راه آنها سبز می شوند و این در حالیست که ممکنه اون دختر به حرفه یک نفر تو زندگیش دلبسته باشه مثلا دوست پسرش که به اون وعده ازدواج داده حالا چه موقعیتهای خوبی رو باید از دست بده تا اینکه شاید اون آقا یه روز بیاد خواستگاریش تازه اگر خانوادش طرف رو قبول کنند . خوب این دختر خانم دیگه بعد از یه سنی که خواستگارهای خوبشرو از دست داده و دیگه انتخابهاش محدود شده اگر این آقا هم که به امیدش صبر کرده سرکارش گذاشته باشه پس دیگه باید بشینه هر کی اومد قبول کنه چون شاید دیگه کسی نیاد .آیا این بی عدالتی نیست ؟پس اینجا مقصر خوده شما دخترخانم ها هستید ساده نباشید اگر حس کردید طرفتون داره بازتون میده خیلی راحت بهش بگید فلانی اگر قصدد ازدواجه پا پیش بزار . فراموش نکنیدشما اگر خیلی زرنگ باشید فقط فرصت یکبار زندگی کردن رو دارید پس از این فرصت استفاده کنید .

یادمه یه بار یه پسر ۱۹ ساله خودش گل میخره و میره خواستگاری یه دختر ۲۲ ساله شاید همه بخندید اما اون پسر اینقدر شهامت داشته که برای رسیدن به خواسته اش گرچه شاید خواسته ای نا معقول بوده اما با این حال پاشده رفته خواستگاری . به خاطر داشته باشید یه پسر اگر جرات بیان کردن خواسته هاشو نداشته باشه نمی تونه شما رو خوشبخت کنه .آخه باید یه چشمه نشون شما بده  پس حواستون جمع باشه که سرکار نباشید . زیاد به حرف توجه نکنید افرادو در عمل بشناسد در مورد قضیه ازدواج تا پیشنهادی از سوی طرف مذکر ندشاتید هرکگز خودتون پیشنهاد ندید مگر اینکه از طرفیت طرف مقابلتون مطللع باشید و اگر یه پسر با طرفیت باشه هیچ وقت این مسئله رو به روی شما نیمیاره .

هیچ تعهدی بین دو طرف در زمان دوستی وجود ندارداصلا و اصلا دلیل نمیشه چون با هم دوست هستید و پیش خودتون یه حرفهایی زدید که عموما بر پایه احساساته تعهدی داشته باشید . پس وابسته نشید رابطه شما یک رابطه دوستی که هر لحظه ممکنه به هم بخوره هر دوی شما حق انتخاب دارید ندارید ؟ اگر شما موقعیتی بهتر نسیبتون بشه که بدونید درصد بیشتری ازمعیارهاتونه داره آیا منطق میگه ولش کن ؟ نه . پس به جای اینکه در دوران دوستی و حتی نامزدی ( قبل از عقد) پای احساسات رو وسط بکسید سعی کنید هم دیگرو بشناسید . معمولا در دوران دوستی دو طرف صدها بار به هم دیگه ابراز احساسات می کنند و بارها به یکدیگر می گن دوست دارم و از این جور حرفهای قشنگ اما بعد از ازدواج اصلا این واژه هابراشون بیگانه میشه . اینا دسوت داشتن نیست اینا وابستگیه اینا عادته سعی کنید با منطق پیش بروید و به خاطر داشته باشید در دوستی هاتون همیشه یک راه برای جدایی بذارید .  این مقاله بر اساس ایملهای مشابه بود که دریافت کرده بودم . موفق باشید.


تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 15:52 | نویسنده : baratian mahdi

دوستي به نيت ازدواج يا تعرض؟

دوستي

  

 


 

 

 

در حالي که نگاه سنگين پدرش را احساس مي کند روبروي قاضي جنايي نشسته است. سحر هستم و 22 سال دارم. من عرفان را دوست دارم اما نمي دانم او چگونه حاضر شد با آبروي من بازي کند. يک روز گرم تابستاني در حال برگشت از محل کارم بودم که با عرفان آشنا شدم. خودش را مهندس کامپيوتر معرفي کرد. پس از چند هفته، عرفان توانست اعتماد مرا جلب کند. يک روز مرا به خانه اشان دعوت کرد. ابتدا با مخالفت شديد من روبرو شد اما با چرب زباني مرا به خانه اش در غرب تهران برد و ....

 

اين تنها يکي از ده ها پرونده تعرض پس از دوستي هاي خياباني است که در دادسراي امور جنايي مطرح مي شود. بر اساس پژوهش هاي صورت گرفته تنها 10 درصد از دوستي هاي خياباني به ازدواج منجر مي شود.

آرش سيفي، قاضي دادسراي امور جنايي پايتخت، تعرض را بيشترين جرم صورت گرفته در دوستي هاي خياباني مي داند و معتقد است برخي از دوستي ها از ابتدا با اين نيت آغاز مي شود. عده اي نيز با نيت قبلي پس از دوستي، اقدام به تهيه عکس و فيلم از طعمه خود کرده و در مراحل بعد اقدام به اخاذي و يا ارتباط نامشروع مي کنند.

 

درصد زيادي از دوستي هاي خياباني به دليل مشکلات خانوادگي رخ مي دهد. هم اکنون سن دوستي هاي خياباني روز به روز در حال کاهش است و اين پديده اجتماعي در بين نوجوانان شايع شده است.

 

يک کارشناس امور جوانان نيز کارکرد ناموفق دستگاه هاي فرهنگي را يکي از عوامل دوستي هاي خياباني دانست. وي در اين خصوص گفت: وقتي مدل هاي بومي و پايدار جامعه مورد استفاده قرار نگيرد، مدل هاي نچسب غربي وارد جامعه مي شود، هويت ملي دچار خدشه و آسيب مي شود. هم اکنون خانواده کارکرد خود را به جامعه واگذار کرده است و عملا نقشي در هويت سازي نوجوانان ايفا نمي کند.

 کارشناسان معتقدند سن دوستي هاي خياباني به زير 15 سال کاهش يافته است.

مقدار قابل توجهي از پرونده هاي دوستي هاي خياباني به جرم و بعضا جنايت منجر مي شود، اما پرونده هايي نيز پس از انجام مشاوره در دادسرا به ازدواج منجر شده است.

يک مقام انتظامي نيز در خصوص دوستي هاي خياباني و آسيب هاي اجتماعي معتقد است: در حال حاضر پرونده هاي متعددي با موضوع روابط خياباني پيش روي كارآگاهان قرار دارد كه در اغلب آنها دختران و زنان قرباني تبهكاران و شيطان صفتان شده اند.

دوستي

اين خسارت ها براي آقايان در قالب مالباختگي و براي خانم ها به صورت تعرض و آزار و اذيت به عنف بوده است. بنابراين مي توان با صراحت اعلام كرد كه اغلب آسيب ها در روابط خياباني و اينترنتي متوجه خانم ها بويژه دختران است، چرا كه اين روابط معمولاً به بهانه آشنايي قبل از ازدواج صورت مي گيرد. آمار نيز نشان مي دهد كه ?? درصد زناني كه مورد سوءاستفاده و تعرض قرار گرفته اند به بهانه ايجاد رابطه براي آشنايي قبل از ازدواج در دام هاي شيطاني گرفتار شده اند. تأسف بارتر آن كه اغلب اين افراد  دختران نوجوان و جوان هستند.

 

زنان و بخصوص دختران معمولاً هنگام برقراري روابط خياباني يا اينترنتي پنهانكاري مي كنند و خانواده هايشان را در جريان دوستي ها و رفت وآمدهايشان نمي گذارند. حال آن كه پليس همواره بر اين نكته تأكيد داشته كه جوانان و نوجوانان نبايد به اشخاص غريب اعتماد بي جا كنند و در ذهن خود دوستي هاي خياباني و اينترنتي را مبنا و زمينه اي محكم براي تشكيل خانواده قرار دهند ، چرا كه اگر جواني به واقع قصد ازدواج دارد و در پي تشكيل خانواده است، در اين ميان پنهانكاري بي معنا است. اگر هر گونه رابطه و تداوم آن زير نظر خانواده ها و با كسب مشاوره از افراد صلاحيت دار انجام شود، قطعاً تبعات ناخوشايند آن برطرف خواهد شد.

40 درصد از زناني که مورد سوء استفاده قرار گرفته اند به بهانه ايجاد رابطه قبل از ازدواج گرفتار دام شيطاني شده اند.

 

محمد خامنه، روان شناس نيز اختلافات طبقاتي را يکي از عوامل دوستي هاي خياباني و تجاوز مي داند و معتقد است: وقتي وسوسه داشتن پول و ماشين مدل بالا در طرف هاي مقابل دوستي ايجاد شود آنها براي رسيدن به هدف خود دست به هر اقدامي مي زنند و در مواردي نيز دربرابر خواسته هاي شيطاني مقاومت نمي کنند.

گاهي استعداد بزه کاري در ميان هر 2 طرف وجود دارد. وقتي اين دو با يک ديگر در خيابان دوست مي شوند جرايم مختلفي را از يکديگر ياد مي گيرند و ممکن است در مدت دوستي مرتکب جرايم خشن نيز بشوند. 



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 15:39 | نویسنده : baratian mahdi

عشق یکطرفه چیست؟

"پارانویا" نامی که روانشناسان بر "عشق یکطرفه" می گذارند

عشق

حتما شما هم داستان عاشقان ناکام تاریخ که معشوق شان دوستشان ندارد را شنیده اید و یا در زمان معاصر قصه ی ماجراهای عاطفی یکطره که منجر به اسید پاشی و انواع رفتار های جنون آمیز شده است ، به گوشتان خورده است .در این مقاله خانم فردوسی - روان شناس- از این احساس های یکطرفه و دردسر ساز می گوید.   

سیما فردوسی گفت: در ادبیات ما داستانها و قصه های فراوانی در باره عشق های یک طرفه یا فرهاد وار نقل شده است.

عشق یک طرفه عشقی است که میل به معشوق در آن امری ذهنی است. یعنی عاشق درافکار و پیش فرضهایش باور دارد که معشوقش به او علاقه مند است و او ازاحساسات معشوقش بی اطلاع است.

وی افزود: روانشناسان این حالت را بیش از آنکه نوعی عشق بنامند آن را نوعی بیماری روانی به نام "پارانویا" می دانند. عشق های یک طرفه نوعی بیماری روانی محسوب می شود. در برخی موارد اشخاصی وجود دارند که دیوانه وار به کسی علاقه مند هستند و تصور می کنند که آن شخص نیز آنها را دوست دارد. اما اینها تنها در مخیله او وجود دارد زیرا در مواقعی ممکن است شخص دیگر یا او را دوست نداشته باشد و یا در مواقعی حتی او را نشناسد!

فردوسی معتقد است: این حالت نوعی بیماری پارا نویید است این نوعی جنون عاشقی است. این حالت حالت عادی و معمولی نیست زیرا در حالت عادی اگرکسی به شخص دیگر علاقه مند شود ولی بداند که عشق و علاقه اش یک طرفه است بی شک از آن عشق دست بر می دارد. ولی زمانی که شخص دچار پارا نویید باشد از این عشق یک طرفه دست بر نمی دارد واژه علمی که به این نوع بیماری "عشق بی وصال "گفته می شود.

اگر میل عاشق پس ازاجابت نشدن خواسته اش دوباره مطرح شود. ممکن است در نهایت منجر به سرخوردگی شود.

بسیاری از روانکاوها معتقد هستند که عشق و تنفر دو روی یک سکه هستند. زمانی که عاشق به معشوقش می رسد همه چیز می تواند ختم به خیر شود اما اگر این اتفاق صورت نگیرد ممکن است با بوجود آمدن بی وفایی و خشم کار منجر به تنفر می شود و در این شرایط قسمت دیگر عشق خودنمایی نمی کند.البته در رسیدن به معشوق هم ممکن است بعد از وصال در اثر اختلافات ،عشق از بین برودو تبدیل به نفرت شود.

عشق

 

در بیماری پارانویید هزیانی بارزوسازمان یافته وجود دارد.زیرا فرد حرف ها و باورهایی دارد که کاملاً اشتباه است. به عنوان مثال از علاقه به فردی سخن به میان می آورد و معتقد است که آن فرد هم به او علاقه مند است اما به علت کم رویی آن را بیان نمی کند. و یا اینکه فرصت ابراز آن را نکرده است.

این روانشناس ادامه داد: بیماران پارانویید همواره در ذهنشان با تصوراتشان زندگی می کنند و این ذهنیت را پردازش می کنند. علت این بیماری به تجربیات ناگوار هر فرد در دوران زندگی اش داشته بازمی گردد. نحوه تربیت های خانوادگی و سطح زندگی او نیز در بروز این بیماری موثر است.

 

در این حالت فرد در نوع تفکر و نگاهش به جامعه و افرادش متفاوت می شود. بیمار پارانویید تفسیر هایش از جامعه و آدمهایش فرق می کند و معتقد است که دیگران هستند که نمی خواهند من به معشوقم برسند. و معتقد است معشوقش او را دوست دارد ومخالفت های دیگران مانع وصال اوست.در این بیماری فرد بشدت افسرده می شودالبته قصد من این نیست که بگویم همه عشق ها اینگونه است بلکه منظور ببرخی از این عشق هاست که ما آنرا به عنوان عشق بی وصال و یا عشق یک طرفه می نامیم.

سیما فردوسی در پایان تاکید کرد: بیماری پارانویید فقط در باره عشق صدق نمی کند بلکه در باره موضوعات دیگر نیز پیش می آید. به عنوان مثال شخصی بدون دلیل و مدرک فکر می کند که همسرش به او خیانت می کند. و نسبت به آنها سوء ظن پیدا می کنند.

 

خلاصه ی کلام، جوانان عزیز : مراقب احساس تان باشید. خیلی اوقات یک احساس در ابتدا هیجان انگیز و رمانتیک است اما زندگی تان را به هم خواهد ریخت . فراموش نکنید مقابل هر خطایی را اگر از ابتدا بگیرید بسیار آسان تر است.



تاريخ : پنجشنبه هفتم دی 1391 | 15:29 | نویسنده : baratian mahdi

چگونه در مقابل پیشنهاد روابط جنسی نه بگوئید ( مخصوص خانوم ها)

  دختر خانم  كه در فرهنگی مشترك با ما در كشورهای فارسی زبان زندگی می كنی . مهم نیست كه پایبند كدام آیین و دین هستی ، ما مطمئن می باشیم كه شما دختران فارسی زبان می دانید كه در فرهنگ و سنت سرزمین شما باكره بودن یك اصل بزرگ برای دختران  بشمار می رود . ما به شما اطمینان می دهیم حتی پسرانی كه در دوره تجرد با دختران زیادی رابطه جنسی دارند ، در هنگام ازدواج به دنبال دختران باكره می گردند و باكره بودن دختر را یكی از شروط همسر خود اعلام می كنند . این را مشاوره های صورت گرفته با این سایت تایید می كند . ما مطمئن هستیم شما یك رابطه عاشقانه را به بی بندوباری جنسی ترجیح می دهید .اما برای كمك به شما در گفتن “ نه”  تلاش خواهیم كرد.

مهارت نه گفتن مهارتی است که با تمرین و ممارست فراگرفته میشود ولی در اینجا برخی از عبارتهایی که معمولا” توسط فرد مقابل بکار برده میشود تا شما را متقاعد کند که با او رابطه جنسی داشته باشید را آورده ایم . در مقابل عباراتی را که شما می توانید در پاسخ به او بکار ببرید تا او را منصرف نمائید پیشنهاد کرده ایم.

عبارت های بکار رفته توسط فردی که تلاش میکند شما را متقاعد کند که با او تماس جنسی داشته باشید.

پاسخ های احتمالی و پیشنهادی توسط شما برای نه گفتن مؤثر .

این روزه ها همه دختر ها و پسر ها  تماس جنسی دارند

پس حالا تو می تونی کس دیگری رو پیدا کنی؛ من هر کسی نیستم؛ من برای خودم فردی مجزا و خاص هستم

تو هنوز یک دختر باکره هستی (تمسخر)

من افتخار میکنم که هنوز باکره هستم. من می تونم در ظرف چند ثانیه شبیه تو بشم اما هرگز  تو نمی تونی مثل من بشی

به من نشون بده که چقدر منو دوست داری  

تو هم  با انتظار کشیدن تا زمان ازدواج  به من نشون بده که  چقدر منو دوست داری

چطور من بفهمم که تو می تونی بچه دار بشی؟

آیا تو فقط زمانی می تونی منو دوست داشته باشی که من از تو بچه داشته باشم؟

تو با اولین تماس جنسی باردارنمی شوی

من به بلوغ رسیده ام البته من می تونم باردار بشم

هیچکس نخواهد فهمید

خدا می بیند؛ من خواهم دانست، و تو هم خواهی دانست

تو فکر میکنی ممکنه من ایدز داشته باشم  

آیا من مثل یه احمق هستم ، هر کسی میدونه که تو می تونی سالها عفونت ایدز را در خود داشته باشی قبل از اینکه به ایدز تبدیل شود

نگران نباش من کاندوم استفاده میکنم  

اگر نه تماس جنسی داشته باشم و نه کاندوم مصرف کنم من هرگز نگران نخواهم شد

ما به هر حال  با هم ازدواج میکنیم

پس ما می تونیم صبر کنیم و شب ازدواجمان را یک شب بیاد ماندنی بکنیم

تماس جنسی چیز نرمال و طبیعی است  

مثل مرگ ، من فکر میکنم من صبر خواهم کرد تا زمان مقرر شده توسط خدا برای هر دومون برسه

من بدنبال کسی دیگر خواهم رفت اگر تو نمی خواهی تماس داشته باشی  

پس برو پیدا کن

من به تو روشهای عالی رو نشون میدهم  

خدا رو شکر! برای انتظار تماس جنسی با همسرم عالی خواهد بود 

ما می تونیم با همین یک بار خلاص بشیم

من ممکنه از نظر جسمی از شر اون خلاص بشم اما نمی تونم از احساسات یا وجدان خودم خلاص بشم



  • دانلود فیلم
  • دانلود نرم افزار
  • قالب وبلاگ